И грянул гром! И хлынул дождь! Вода была черная и лилась сверху, била снизу. Была везде.  Черная мерзость негатива затопила мое сознание. Надежда умерла, за ней все желания. Ни хотелось абсолютно ничего. Без мыслей, чисто на автомате я как то продолжал куда то то двигаться. Я пребывал в абсолютном одиночестве. Следом пришло сознание собственной ущербности. Ущербности целого мира вокруг. Буря в моем сознании закончилась, но некогда оазис надежды, любви к людям и радости превратился в вонючее метановое болото. Естественно ничего радостного там не может существовать. Следом идет обида. Обида на всех и вся: на солнце, что оно, сука, яркое, на людей, а особенно, на счастливых людей. Обида сменяется агрессией. И, вот тут, достается всем. Больнее всего, конечно, самым близким для меня. И, о счастье, если я из этой депрессии выйду ни кого не потеряв.

Единственное, что спасает это музыка. Куда бы я без нее. 

И в один из дней, я прогуляюсь по итальянской улочке, выйду к марсову полю и пойму, что мир прекрасен, что окружающие прекрасны. И в моей душе зацветет надежда. Все разрушенное окажется не проблемой, а возможностью расти выше, движения вперед. 

Все сучка-депрессия я описал тебя, а теперь вали нах...

   И опять нытье, но больше некому выкладывать мои сопли, а компьютер все стерпит ))))

Я просто на пике негатива. Причем я крайне не умело пытаюсь привлечь друзей на помощь. Работу до сих пор не могу найти и это бесит. Меня уже парализовала комуналка. Соответственно диплом не пишется, исследования не проводятся. Ниделается абсолютно ни чего. Не готовлю, грязью уже зарос. Все время либо в телефоне, либо за компом. Налицо признаки депрессии. (ох эта психиатрия). Тут еще масло в огонь добавил мой друг (может он уже бывший друг). Он просто в очередной раз кинул меня. Мы тупо договорились погулять перед его отъездом, в бар там сходить. А он кинул. Типа хватит гулять. Я тебя уже повидал (живет он в другом городе). И вроде пох на это, но эти кидалова продолжаются целый год. Он кидает меня с деньгами, кидает с девушками, просто кидает. И это кидалово было последним в точке терпения. Сейчас я живу с ощущением, что есть Вова (это мой друг), а есть его массовка (это вот я). И вот сейчас   я нагнетаю ситуацию у себя в голове (я невротик и это нормально для нас) А как же он теперь один, да у него год назад умер дедушка и это нормально для него. Потом стопаарю себя и живу с мыслью какой же он сука, а потом опять нагнетаю, что это ему тяжело и у него депересс еще не прошла, а у тебя (меня) так проблемки просто, подумаешь денег нет, работы нет, диплом не пишется, проездной закончился и ты одинок. Мы же рождаемся в одиночестве, живем в одиночестве и умираем, догадайтесь, правильно — в одиночестве (постулат экзистенциальной психотерапии). А потом опять соглашаюсь с мыслью, что он дерьмо. 

Вот так и живу, не могу мозгами переварить все это и завис во времени и пространстве.

во сне Я всего лишь был в параллельной вселенной.

 Там не было никаких гигантских муравьев и изнаночных монстров. ))) В моем сне, так же как и в реальности, я переехал в Санкт-Петербург. Во сне этот город был такой же, как и в реальности.

Сижу на кухне у своей родственницы. Причем она в курсе, что я не из этого мира. Она рассказывает о моих ролствениках. Там такие глобальные хитросплетения. Но самое примечательное, что когда я шел к выходу, я видел храпящего своего дядю. Он умер  пару лет назад. Я прекрасно знал, что мой брат, так же жив. Я его не видел, но знал это. Я  знал, что их конец будет таким же как и в реальности, но в этой параллельной вселенной они живы и здоровы. Моя родственница рассказала мне об их судьбе и она ложилась у них по другому. Примечательно, что они жили в Питере и то, что они живы.  В общем я на позитиве ото сна ))) Жалко брата не увидел. Я пытался заморочится, проанализировать его. Ничего в голову не пришло. Брат умер давно, лет 13 назад. Дядя был алкашом, видел я его мало. Моет к вам какая светлая мыслишка забредет. Спасибо.

Жил эти пару дней с чувством обреченности. Как это: чем старше, тем более пессимистичны мы?  Почему так?

Начал копать литературу. И вот, что вычитал.

Начиная с 30 лет организм перестает развиваться и человек стремится к земле. (да печальная правда. процессы дегенерации преобладают над процессами регенерации). Естественно питание внутренних органов  ухудшается, и некоторые функции мозга отпадают за ненадобностью. Одна из таких функцией это воображение. Мы перестаем мечтать, фантазировать.  А любое действие начинается с прогноза.  Одна сторона вопроса это физиологический.

Другая сторона психологическая.  В психотерапии у меня огромный опыт так что это мое ))) Тут дела гораздо печальнее, чем с физиологией. Начиная с момента рождения, мы становимся объектами бесконечного воздействия системы. Главная задача всех это сделать из нас послушных рабов системы. И эта работа заканчивается только со смертью человека. Нам говорят, что лучше есть, как одеваться. О чем думать, в кого верить, что читать и смотреть. Я вообще не думаю, что личность это про нас.

А если ты не такой как мы, ты больной и твое место в психушке.

Конечно, в нас уже заложено, о чем мечтать, когда мечтать

Так что мечтаешь на словах уехать в другой город и никуда не уезжаешь, мечтай дальше и забей что-либо делать для этого, все равно не уедешь.

З.Ы. все равно печально получилось (( Не печальтесь, все уже решено, просто расслабьтесь.

припомните те свои желания которые вы похоронили. Когда то вы от них отказались потому, что они показались вам бессмысленными или неосуществимыми. уверен, что у всех будет много таких желаний, целое кладбище (сегодня ночью я готичен). 

и действительно, некоторые желания бессмыслены, ну, к примеру, обладать способностью проходить сквозь стены. другие желания мы просто забываем, а третьи желания в нас, но мы боимся их осуществлять. еще есть желания о которых мы очень мечтаем, но не можем просто выйти из зоны комфорта и придумываем себе всяческие оправдания, ну например;  хорошо быть слепым (слабовидящим) много ужасов не видеть ( это мое, можно делать гимнастику для глаз, но я об этом только мечтаю). скажите, по какой такой причине мы хороним свои желания, делаем невозможными их осуществление. я думаю, что страх тому виной. что дальше, желания осуществились? что дальше, мне придется менять свою жизнь? что дальше как же я в другом месте буду жить? что дальше я буду мир видеть таким какой он есть и прекрасным, и безобразным. может так оно и должно быть, мы создаем видимость, что это желания, а на самом деле это красиво завуалированный страх. этому желанию был изначально вынесен смертный приговор )))) ну так они и не будут никогда исполнятся эти желания, даже самые, самые искренние. например, сейчас я уже вижу на 50% и мой зрительный анализатор продолжает атрофироваться, потому что я его не нагружаю. вы мечтаете о хорошей жене, все пробуете,  пробуете девочек, так и останетесь ни с чем, время то идет, а вы определится не можете. а ты никогда не не уедешь в другую страну, город, там же так много чего ты боишься. 

P.S. это не конец

Как и все я люблю халяву, хотя мозгом и прекрасно осознаю, что за все надо платить. С удивлением прочитал, что большая сексуальная активность блокирует все другие желания. Как только ребенок начинает вести половую жизнь он «тупеет» (становится неспособным к креативности).

И в контакте никакой халявы просто нет. Это талантливые пиарщики играют на наших слабостях.

Как я об этом узнал.

Мои знакомые держат прибыльный бизнес. Решили они устроить акцию по привлечению покупателей. Конечно, создали страничку в контакте, на фейсбуке, твитере и запустили халявный розыгрыш. Все как обычно: 1. вступай в группу 2. репост и ты можешь стать обладателем няшной прелести. Настало время разыгрывать няшную прелесть. Я весь в предвкушении увижу все  изнутри. Мои приятели нажали на кнопочку, что бы определить случайного победителя и выпало число 82. О да!  вот он счастливый обладатель няшной прелести. Но не тут-то было. Мои приятели снова нажали на кнопку выбора случайного числа. «Но как так? Вот победитель под номером 82.» Удивился я. «Понимаешь, ответили мне, мы считаем, что человек под номером 126 гораздо перспективнее. У  него гораздо больше друзей, он моложе и гораздо активнее в социальных сетях.»  Они снова и снова нажимали на кнопку случайного выбора пока не выпало необходимое им число. Естественно все это действие записано на камеру и выложено в сеть, типа номер 126 выпал первый и совершенно случайно.  Ну, что сказать, конечно, я расстроился, узнав правду. Придя домой, удалился из всяких халяв и удалил со страницы все сообщения о розыгрышах. А почему так радикально, да потому что я знаю как  надеется на халяву так сильно, что засыпать по 2 часа, продумывая триумфальный момент и как разочаровываться, когда это не происходит.

Нет,  не хочу участвовать в таком обмане. Решил гораздо перспективнее надеется на себя и душа целее.

Не могу не замечать, что жизнь моя не устает удивлять, в первую очередь меня же. Такое ощущение что я целый день что то делаю, конечно что то конкретное, но так всего много и так все моментом. А когда вечером прихожу домой, наливаю себе чаю и сажусь передохнуть перед телеком и анализирую прожитый день он просто удивляет и изумляет меня. Единственная отчетливая мысль «и все это со мной происходит». Только в 30 лет я стартонул из теплого, уютного дома. Увидел и почувствовал на вкус эту жизнь. В 32 года поступил в институт для получения специализации. И заниматься я хотел именно этим, а не тратить время на школьников или другую не интересную психологию. Почему мне потребовалось 10 лет что бы понять это? Где я гулял десять лет? Я пошел работать в макдональдс, вот там я уж точно не в своей тарелке. Какая то жизнь наоборот. А может просто я не на то обращаю внимание? Ведь я счастлив )))

Сегодня был на собеседовании в крупной питерской клинике Доктор Борменталь на должность медицинского психолога. Опыт у меня большой, шел на собеседование радостный, потому что был уверен, что должность у меня в кармане. Первое, что меня удивило это время собеседование 18.00. Ну, думаю ладно, это прогрессивная питерская клиника. Войдя в комнату собеседований, я очутился в большом зале с огромным количество м стульев и, что меня еще больше удивило, на каждом стуле сидел человек.

Публика совершенно разная по возрасту, мужчины женщины, угрюмы и радостные. Думаю  ну ладно, наверняка здесь врачи, медсестры, санитарки разные вакансии. Наконец, в комнату зашла милая девушка, представилась, сказала, что она психотерапевт, работающий в когнитивно-поведенческой парадигме. Я опять удивился, потому что на психотерапевта она не похожа, по крайне мере практикующего (не тот взгляд, не так сиди. Психотерапевтов я много повидал, у них есть присущие для них особенности)

Она рассказывала о специфике работы, о заработках в клинике, о коллективе. Мы задавали интересующие нас вопросы. Потом она рассказала о правилах приема на работу и тут мне стало все понятно. Обидно, что я купился на эту организацию (промочил ноги, не  ел, отменил встречу). Она нам  сообщила, что нет времени с каждым беседовать, и они устраивают 2-х дневный тренинг и стоить он будет всего 4000 р. Видимо, у доктора борменталь кризис, качество лечения отстой вот и пациентов нет. И теперь они разводят обычных людей. Как так можно. Крупная клиника, много отделений по России и занимаются такой фигней.

Так что осторожно с ними.

Так получилось в моей жизни, что недавно мне пришлось покинуть свой родной город и приехать в санкт-петербург. В этом городе я столкнулся с огромным колличеством проблем, которые я решаю совершенно иными способами, нежели раньше и, что для меня очень значимо, совершенно одному, никакой тебе эмоциональной поддержки  и благодатных ушей. Всех своих близких людей я оставил в своем родном городе,  а в питере еще не завел. Надо сказать, что по характеру я шизоид поэтому контакт с другими людьми мне сложно выстроить, возможно новых друзей и не появится восе. и менно поэтому я завел себе дневник. Все то огромное колличество мыслей, переживаний я буду оставлять здесь. А для того, что бы система работала должна быть обратная связь.  Поэтому именно интернет дневник будет моим психотерапевтическим способом совладания с трудными жизнеными ситуациями. А их дофига ))) Итак ПОЕХАДИ!!